Roliga historier o dyl.

Här pratar vi om allt mellan himmel och jord.

Roliga historier o dyl.

Inläggav pvfreak » 4 december 2011, 18:25

Börjar med en klassiker

Snöskottaren


9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!
Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft.
Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.
I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul.
Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.
Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket,
men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera.
Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt.
Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger.
Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger.
Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.
Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti.
Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen?
Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

24:e December
God jul. 15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack.
Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön.
Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat!
Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.

25:e December
Juldagsmorgon. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön!
Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?
Senast redigerad av pvfreak 22 december 2011, 17:30, redigerad totalt 1 gång.
pvfreak
 
Inlägg: 90
Blev medlem: 28 november 2011, 16:18

Re: Roliga historier

Inläggav Götesson » 16 december 2011, 09:26

:lol: :lol: Jag kände igen mig på snöskottningen där :mrgreen:
// Benjamin Filip Götesson
Götesson
 
Inlägg: 309
Blev medlem: 22 november 2011, 13:00
Ort: Jönköping (Ryd)

Re: Roliga historier

Inläggav Joppe_Johndeere » 16 december 2011, 15:40

Jungfru Maria, fuktig och våt,
skrek till Josef: nu är jag kåt,
sen sprang de till ladan och hade kul,
det är anledningen till att vi firar jul!
No Turboshit Just Real Power!
http://www.garaget.org/Joppe_Johndeere
Användarvisningsbild
Joppe_Johndeere
 
Inlägg: 302
Blev medlem: 21 november 2011, 18:35
Ort: Ystad

Re: Roliga historier

Inläggav pvfreak » 16 december 2011, 17:58

Varning till alla män som handlar julklappar!!

Varning för skojare utanför Biltema!
Härmed varnas ni för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför Biltema, risken är att det kan hända dig också!

Så här går de tillväga: Två unga vackra tjejer i 18-års åldern kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
....De börjar putsa din vindruta samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras bröst håller på att hoppa ur den
minimala T-shirten under den öppna jackan! När du sedan erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
Istället ber de om lift in till stan. Du säger självfallet ja och de hoppar in.
När ni så lämnar parkeringsplatsen börjar de ha sex med varandra i baksätet. :shock: Därefter kryper en av dem över till
passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.
Min plånbok blev på detta vis stulen förra torsdagen,samt i fredags och två gånger i lördags, sedan i söndags och igår var det dags igen.

SÅ VAR UPPMÄRKSAMMA!
pvfreak
 
Inlägg: 90
Blev medlem: 28 november 2011, 16:18

Re: Roliga historier

Inläggav pvfreak » 22 december 2011, 17:14

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det ...inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?
pvfreak
 
Inlägg: 90
Blev medlem: 28 november 2011, 16:18

Re: Roliga historier o dyl.

Inläggav Jon-Erik » 22 december 2011, 22:14

Vetenskapliga bevis på att tomten inte existerar

För det första:
Inga kända renar kan, vad vi har förstått, flyga - men det finns faktiskt 300 000 arter av levande organismer som ännu inte har blivit klassificerade, och bara för att de flesta av dessa organismer är insekter och andra smådjur, så behöver ju inte detta betyda att det inte kan finnas flygande renar som endast jultomten har sett...

För det andra:
Det finns 2 miljarder barn (människor under 18 år) i världen - men då jultomten inte verkar bry sig om att ge några julklappar till muslimska, hinduiska, judiska eller buddhistiska barn, reduceras detta till endast 15% av det totala barnantalet som enligt Svensk Statistisk Årsbok blir 321 miljoner.
I medeltal finns det ca 3.5 barn per hushåll, vilket ger oss att det finns 91.8 miljoner hem. Och för att förenkla det hela ytterligare, så antar vi att det finns åtminstone ett snällt barn per hushåll.
Tack vare olika tidszoner och jordens rotation har jultomten 31 timmars arbetsdag. Detta endast om han färdas åt väster, vilket verkar mest logiskt. Det blir då exakt 822.6 besök per sekund. Tolkar man detta ordagrant, kommer man till slutsatsen att på en tusendels sekund så måste jultomten parkera släden, hoppa ur, klättra ned för skorstenen, fylla sockorna med julklappar, lägga resten under julgranen, äta upp all överbliven mat (i form av vedervärdig, kall gröt), klättra upp igen genom skorstenen, sätta sig i släden och flyga till nästa hem.
Om vi då antar att dessa 91.8 miljoner är jämt fördelade på jordens yta (vilket vi självklart vet är helt fel, men som tillfredsställer avsikten med våra beräkningar), pratar vi nu om 1 hushåll per 1.26 kilometer, vilket ger en total ressträcka på 11.5 miljoner mil. (Om vi inte räknar med att tomten måste ner någon gång per dygn och utföra de behov som de flesta levande organismer gör minst en gång om dagen, plus att äta osv.)
Då kan man med en enkel ekvation räkna ut att jultomtens släde färdas med en hastighet av 1050 kilometer per sekund, d.v.s. Mach 3000. Bara för att jämföra, så kan vi nämna att det snabbaste fordon som någonsin konstruerats, rymdsonden Odysseus, färdades med den löjliga hastigheten 44.1 kilometer per sekund. En vanlig genomsnittlig ren kan prestera hela 0.0067 km/s.

För det tredje:
Om man tar hänsyn till lasten på släden, tillför man något mycket intressant till våra beräkningar.
Vi kan antaga, utan att förlora allt för stor precision att varje barn får en medium legoask i julklapp. Detta medför då att jultomtens lilla pittoreska släde skulle ha en icke relativistisk massa på 321 300 ton. Och då har vi ju inte ens räknat med jultomtens vikt, och den är ju enligt alla sägner hyfsat rejäl. På land kan ingen konventionell ren dra mer än 135 kg. Även om man skulle tillåta tomtens renar (eftersom de ändå kan flyga) att ha en dragkraft som är 10 gånger så stor, så skulle det inte räcka med nio eller tio renar - det behövs 214 200 smäckra små renar. Dessa nämna fakta ökar ekipagets massa till 353 430 ton. Vilket är, om man jämför, ca 50 gånger Eiffeltornets totala massa. Inklusive en eller annan kvarglömd japan med tillhörande kamera.

För det fjärde:
321 000 ton julkappar, 214 200 renar och en jävla stor jultomte som färdas i Mach 3000 framkallar ett enormt luftmotstånd. Första paret renar kommer att absorbera en värmeenergi av 14.3 terajoule. Per sekund! Var och en. Båda kommer ögonblickligen att förvandlas till plasma och exponera renarna som återfinns bakom. På mindre än 4.26 tusendelar kommer hela ekipaget att förvandlas till ren strålning.
Dessutom kommer de skapa en öronbedövande ljudbang som dödar allt, som är större än ett vimmelkvalster, inom en radie på två mil. Ingen snäll tomte direkt. Inte nog med det - jultomtens renar kommer vid normal aeroförbränning förbruka så mycket syrgas att ett globalt lågtryck kommer att slita ur lungorna på varenda jävel i hela världen.
Är det snällt? Är det SNÄLLT? Nå ja, jultomten kommer inte precis att få njuta av färden. Jag skulle vilja påstå att den bitvis är ganska påfrestande. Den centrifugalkraft som jultomten kommer att utsättas för på grund av jordens krökning är ca 17 500 G. Dvs. en knas-bantad tomte på 112 kg utsätts för en kraft av 4 315 015 kg. Vilket är löjeväckande mycket. Med en sådan centrifughastighet skulle man tom kunna pressa juice ur ett juste granitblock...

Så sammanfattningsvis:
Om jultomten någonsin varit så korkad och verkligen levererat julklappar på julafton, så är han äckligt död nu.
/Jon-Erik Öberg (jon-erik.se / 240.se)
Användarvisningsbild
Jon-Erik
Donator
Donator
 
Inlägg: 315
Blev medlem: 21 november 2011, 11:55
Ort: Norrtälje

Re: Roliga historier o dyl.

Inläggav pvfreak » 22 februari 2013, 16:12

Får blåsa liv i den här gamla tråden....

Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt li...mejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund:
Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund:
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund:
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge............ :shock:
pvfreak
 
Inlägg: 90
Blev medlem: 28 november 2011, 16:18

Re: Roliga historier o dyl.

Inläggav GT-Mannen » 23 maj 2013, 18:08

Tyckte det kunde vara dags att skaka liv i den här tråden som borde klistras.

Kina växer så det knakar, och turismen med det.
Men de språkliga kunskaper hänger inte med riktigt ännu..

Ett och annat skratt utlovas här;

http://offbeatchina.com/hilarious-chine ... h-yourself

:lol:

/Håkan
Kör flamencoröd V50 D2 Classic Momentum -12
Användarvisningsbild
GT-Mannen
 
Inlägg: 115
Blev medlem: 22 november 2011, 19:05
Ort: Farsta

Re: Roliga historier o dyl.

Inläggav GT-Mannen » 16 juni 2013, 05:43

En liten sportbil konstruerades av en grupp amerikanska vetenskapsmän. Sedan skickade de över bilen till Japan för att se vad de japanska kollegorna kunde göra för att förbättra bilen. De monterade snyggare fälgar och ett kjolpaket på bilen och skickade den sedan vidare till England. De brittiska kollegorna monterade en häftig ljudanläggning och tonade rutorna. Sedan skickade de bilen till sina kinesiska kollegor som sänkte fjädringen på den lilla sportbilen. När det var klart skickades bilen vidare till Indien. De indiska vetenskapsmännen inspekterade bilen noggrant, tyckte att alla modifieringarna som kollegorna i de andra länderna hade gjort såg bra ut. Sedan vände de på bilen och satte en stämpel på den. På stämpeln stod det MADE IN INDIA!

:lol:

/Håkan
Kör flamencoröd V50 D2 Classic Momentum -12
Användarvisningsbild
GT-Mannen
 
Inlägg: 115
Blev medlem: 22 november 2011, 19:05
Ort: Farsta

Re: Roliga historier o dyl.

Inläggav GT-Mannen » 30 november 2014, 19:59

Vaknade för en vecka sedan av väckarklockans avgrundsvrål. Det var dags att jobba förmiddagsskift denna vecka. Det innebär att man våldför sig på hela sin kropp genom att tvinga den gamla lekamen att stiga upp halv fem på morgonen fast den och en själv inget hellre vill än att ligga kvar. Men då världen styrs av ondsinta arbetsgivare så finns det inget annat val än pallra sig ur den sköna dunkokongen.
Man har gjort det så många gånger att man är totalt radiostyrd vid den här tiden på dygnet. Tack och lov att man alltid sover på samma sida av sängen annars hade man kommit i damkläder till jobbet.
Påklädningsproceduren var avklarad och det var dags för frukost. Även denna en rutinsak. Alltid en skål havrefras med mjölk och det var här det gick åt pipsvängen.
Havrefrasen var upphälld men mjölken hade blivit klumpig och blåsur under natten och ingen ny mjölk fanns i kylskåpet. Jag hällde ut mjölken i vasken och funderade på något annat alternativ. Vatten till havrefras var inte att tänka på. Jag öppnade åter kylskåpet för att se vad som kunde användas som vätskeersättning.
Ketchup?
Njaäää….. Visserligen sägs ketchup kunna användas till allt, men inte havrefras.
Då fick jag syn på en oöppnad flaska whiskey.
Tja. Varför inte.
Havrefras är gott. Whiskey är också gott.
Det kanske blir gott-gott. Det skadar inte att prova, så jag slog på en skvätt.
Havrefrasen sög åt sig whiskeyn med god aptit. Jag väntade en liten stund och slog i en skvätt till. Det verkade som om havrefrasen tog till sig whiskeyn bättre än mjölk. Pyttsade i en liten skvätt till.
Men fan vad det sög. Började undra om det var havrefras eller vettexduk i skålen. Jag hällde i resten och då började det vätskas på botten.
I med skeden och provsmakade. Det blev gott-gott, i synnerhet de skivade och torkade jordgubbarna.
Snabbt avverkade jag den delikata frukosten. Det var först när jag ställde in skålen i diskmaskinen som det slog mig. Det kanske inte var så smart med whiskey, nu kunde jag ju inte ta bilen till jobbet.
Fan, vad korkad jag är! Vad gör jag nu?
Jag har mer än tre mil till jobbet, så att cykla var inget att tänka på. Då dök en tanke upp. Tack och lov att man är kreativ.
Åkgräsklipparen startade på andra försöket. Glatt puttrade jag iväg. Tally-ho jobbet. Här kommer jag.
Jag hade väl kört i tjugo minuter när jag får se en bil parkerad tvärs över körbanan med två män i.
Va fan! Man kan väl inte ställa en bil på tvären mitt i körfältet. Jag ställer mig upp på gräsklipparen, viftar med armarna och skriker:
– Flytta bilfan! Det här är ingen parkering!
Då kliver de två männen ur sin bil. Den ene håller upp handen i ett stopptecken och den andre håller upp en stoppskylt.
Ojdå! Är polisen ute så här tidigt på morgonen. De kanske letar efter någon tjuv tänker jag och stryper gasen på åkgräsklipparen och rullar sakta fram till dem.
– Hur var det här då frågar den ene av konstaplarna?
– Jo tack. Bara bra, svarar jag.
– Vart är du på väg då? Frågar den andre.
– Till jobbet så klart, svarar jag lite irriterad eftersom jag är lite sen.
– Jaha, återtog den första polismannen. Kan du då förklara varför du enligt vittnen har kört 162 varv i rondellen här?
– Jag får ju för fan inte göra någon högersväng någonstans, muttrar jag vresigt.
– Säger vem?
– Det står ju på vägmärket framför mig! Det betyder väl högersväng förbjuden. Eller hur? Svarade jag triumferat.
– Du menar det här? Säger polismannen. Går fram till klippaggregatet och drar loss vägmärket.
– Den där satt i förra korsningen!
Den andre polismannen kommer tillbaka från polisbilen med en alko test.
– Ta ett djupt andetag och blås ut i röret tills du hör ett pip, Uppmanar han.
– Ehh… Jag har inte borstat tänderna…..
– Blås!
Jag tar ett djupt andetag och frustar ut tills apparaten piper.
De två polismännen tittar på resultatet och sedan på mig.
– Precis vad vi misstänkte. 3 promille!
Förvånat ramlar jag av åkgräsklipparen.
När jag stapplar upp får jag se att det är fyra poliser som står där och tittar. Jag håller för ena ögat och tittar igen. Nej, de är bara två. Jäkla synfel!
Mödosamt kravlar jag mig upp i sättet igen.
– Stopp! Vart tror du att du ska någonstans? Frågar en av de åtta poliserna.
– Till jobbet har jag ju sagt. Sjärrf…schar…..sjefern……äh! Basjävel´n blir skitsur om jag kommer försent!
En av de sexton polismännen slår myndigt handflatan på min Husqvarnaklippare och säger:
– Du kör inte en enda meter framåt med den här!
– Jag kan väl backa…….?
– Kommer inte på fråga. Du får följa med oss. Säger en av de trettiotvå poliserna.
Vilket jävla pådrag för en trafikkontroll, tänker jag.
– Hur mycket har du druckit?
– Inte druckit! Ätit havrefras!
De tar mig under armarna, drar ner mig från åkgräsklipparen och släpar in mig i alla polisbilarna. Därefter minns jag inget. Tror att jag somnade. Det är jobbigt att gå upp så tidigt.
Dagen efter vaknade jag pigg och utvilad. På ett hotellrum!?
Förvirrat såg jag mig omkring. Rummet var litet och sunkigt och spartanskt möblerat med bara en säng i hörnet och inga väggdekorationer. Hur tusan hamnade jag här? Jag försökte minnas gårdagen men det var alldeles blankt. Magen knorrade och jag var väldigt sugen på frukost. Jag hoppades på att hotellrestaurangen skulle hålla högre standard än rummet. När jag skulle gå ut hade dörren gått i baklås. Hur jag än drog i handtaget så var dörren orubblig.
Jag bankade på dörren och ropade:
– Är det någon där som kan hjälpa mig?
Jag hade bultat några gånger på dörren när plötsligt en liten lucka som jag inte observerat öppnades. Ett par bruna mansögon tittade på mig.
– Ja. Vad är det? Frågade personen utanför.
– Jobbar du här? Motfrågade jag.
– Ja.
– Bra! Här får du femtio spänn. Kila ner i restaurangen och fixa en ostfralla, kaffe, ett glas äppeljuice och ett löskokt ägg. Säg till portieren att han skickar upp någon som fixar låset. Det har gått i baklås.
– Skulle inte tro det! Säger mannen och drar igen luckan.
Vad i helvete!
Argt börjar jag slå och sparka på dörren.
– Vad är det här för jävla skithotell! Öppna! Jag vill prata med ägaren. Usel service och dörrar som går i baklås! HELVETE!
Luckan i dörren for upp med en smäll.
– Nu tar vi och lugnar ner oss lite grand. För det första är det här inget hotell utan fyllecellen på polisstationen. För det andra har vi ingen restaurang och för det tredje öppnar vi inte dörren för än om tidigast två timmar. Om du har lugnat dig vill säga.
Chockat backar jag. Minnet återkommer plötsligt med full kraft. Jävla havrefras! Halva Sveriges poliskår anhöll ju mig.
– Måste jag sitta i två timmar till? Undrade jag skamset.
Att säga att jag skämdes var en underdrift.
– Ja sådan är lagen. Eftersom du var så berusad kommer det att bli rättssak av det här. Grovt rattfylleri. Skulle inte förvåna mig om det blir åtal för allmän farlig ödeläggelse också. Det kommer fortfarande in anmälningar om nerkörda staket och postlådor.
– Oj….oj. Mer kunde jag inte säga.
– Så sätt dig ner och fundera på vad det var som gick fel så kommer du snart ut.
Vakten stängde luckan och jag gick bedrövat och satte mig på sängkanten och tänkte på vad han sagt.
Plötsligt kom jag på vems fel det var. Sanningen utkristalliserade sig. Självklart var det systemets fel. Jag hade köpt whiskeyn på systembolaget och blivit grundlurad.
Redan vid köpet hade jag blivit blåst. Det var 43% alkoholhalt i flaskan. Alltså så saknades det 57%. Var fanns de procenten? Alla blir ju lurade! Det finns ju ingen vettig människa som köper en ny bil som är 43% ny! Sedan hade jag druckit… eller ätit havrefras, menar jag. Blivit stoppad och blåst 3 promille. Det innebär ju att ytterligare 42,7% hade spårlöst försvunnit någonstans. Och var i flaskan hade dessa 3 promille funnits. I botten? I mitten? Eller överst? Kanske till höger eller vänster?
Varför i hela friden kan man inte få en bruksanvisning med när man köper sprit. Då hade man ju kunnat undvika alkoholen men behållit smaken och hällt över de 3 promillen på en mindre flaska och sparat till en riktig röjskiva med snabbt resultat eftersom man sluppit dricka 42,7% onödigt.
När jag kommer ut härifrån ska jag banne mig söka upp föreståndaren på systembolaget och ställa han till svars.

:lol:

/Håkan
Kör flamencoröd V50 D2 Classic Momentum -12
Användarvisningsbild
GT-Mannen
 
Inlägg: 115
Blev medlem: 22 november 2011, 19:05
Ort: Farsta


Återgå till Offtopic

Vilka är online

Användare som besöker denna kategori: Inga registrerade användare och 1 gäst